Vendredi 3 avril 2009
A toutes les épouses si dévouées...
  Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.   Un jour, l'homme se réveilla.   Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :   - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés   - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,   - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,   - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,   - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.   Tu sais quoi ?'   Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '   - Je crois que tu me portes la poisse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......
Par Polo jaune - Publié dans : Humour
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Vendredi 27 mars 2009
Que font les retraités?

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : « allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a rédigé un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des c... Il a terminé le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.   Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !   Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.   C'est important à notre âge !...
Par Dadi - Publié dans : Humour
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Jeudi 26 février 2009
Les 11 nains

Par Dadi - Publié dans : Humour
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Jeudi 5 février 2009
Le déserteur

Çà se passe aux U.S.A. Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre robe? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi». La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur répond: «Il est parti dans cette direction!» Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant et dit: «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq». La religieuse lui dit: «Je vous comprends tout-à-fait» Le soldat ajoute: «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!» La religieuse répond: «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles, je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus!!!».
Par Polo jaune - Publié dans : Humour
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Mercredi 4 février 2009
Le baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :     Voilà... J'aimerais faire Mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !    Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir ! Le type et Le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...   Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !   Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, Le pilote tire sur Le  manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...    Le pilote entend son client assis derrière lui dire :   Ça, je m'y attendais...  L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme Le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, Le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe Le moteur de l'avion et ce dernier chute vers Le Sol. L'avion part en vrille,Le Sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, Le pilote remet les gaz et tire sur Le manche !  L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...     Le pilote entend son client dire :   Ça, je m'y [...]
Par Polo jaune - Publié dans : Humour
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Mardi 3 février 2009
Un bon café

Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café?    L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.  Le Français - jette la mouche et boit le café.  Le Chinois - mange la mouche et jette le café.  Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...  L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.  Le Gazaouïte - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...  ... Et puis:  Il fait sauter la cafétéria où l'italien, le français, le chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'israélien qu'il doit donner sa tasse de café au gazaouïte...
Par Polo jaune - Publié dans : Humour
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Samedi 24 janvier 2009
La Seine-Saint-Denis a son avion !

Ca y est, le 93 a enfin son avion ! Ce n'est pas une blague, cette compagnie low cost russe porte le joli nom de Niktam Air.
Par Polo jaune - Publié dans : Humour
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Vendredi 23 janvier 2009
Un héros à Paris
Un jeune homme se promenait à Paris, quand il vit un & énorme Rotweiler   attaquant une petite fille. Instinctivement, le jeune sauta sur le chien, lutta contre  lui et réussit à le tuer.  Des journalistes enthousiasmés du zèle et de la bravoure du jeune homme arrivèrent sur le champ et déclarèrent au jeune: "vous etes un vrai  héros Parisien qui a sauvé une petite fille des crocs d'un chien meurtrier ! Dites nous votre nom, et demain le titre principal dans tous les journaux sera : Un jeune Parisien a sauvé une petite fille des crocs d'un chien féroce. Ainsi tout Paris entendra parler de vous, Le jeune repondit : Je ne suis pas Parisien. Les journalistes : OK, toute la France lira votre noble exploit. Le jeune repondit : Je ne suis pas Francais. Les journalistes : OK, alors toute l'Europe lira que vous avez sauvé une petite fille d'une mort cruelle. Le jeune repondit : Je ne suis pas Européen. Les reporters : Alors d'ou venez vous? Le jeune : Je suis Israélien. Les journalistes: Si c'est comme ca, le titre principal de demain dans tous les journaux sera : "Un Israélien a tué le chien d'une petite fille" [...]
Par Dadi - Publié dans : Humour
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Mercredi 14 janvier 2009
Death to Juice! Mort au jus! מוות למיץ!

Il fallait le faire quand même! What a dumb! אזה חמור Death to Juice! Mort au jus! מוות למיץ! Lors d'une manifestation à New York, le 28 décembre 2008. Voilà un joli moyen de ne pas se faire arrêter, il n'en reste pas moins que tout le monde a compris et qu'il faut être un véritable idiot pour tenir ces propos et oser les écrire sur une pancarte! Demonstration, New York, December 28th 2008. מתוך הפגנה בניו יורק 28.12.08 Et voici la réponse d'un dessinateur.And this is the answer. והנה התשובה
Par Zadoc - Publié dans : Humour
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Samedi 10 janvier 2009
Mignonne petite blague

Salomon et Rachel fêtent leur vingt-cinquième années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos vingt-cinq ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors : - Oui mais tu sais Salomon, en vingt-cinq ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. - Mais Rachel, lui répond Salomon, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
Par Vince - Publié dans : Humour
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Mercredi 12 novembre 2008
Les blagues de Zadoc : les 2 vieux
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :  ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.' Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».  - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?  - Eh bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour. Son ami dit alors :  - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!  - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?  - Eh bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
Par Zadoc - Publié dans : Humour
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Samedi 8 novembre 2008
Georges et l'ami japonais

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'étatde son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:  Toutes mes condoléances !...Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais ... queveulent-elles, dire ? ' Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!
Par Zadoc - Publié dans : Humour
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Jeudi 23 octobre 2008
Nouveau placement pour épargnants : le PEK

LE PEK……                       Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous avez pris 1000 € d’actions, aujourd’hui vous seriez très déçu ! (aujourd’hui 0.22€ l’action)   Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions VIVENDI, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70€   Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions France TELECOM, aujourd’hui, il ne vous resterait 159 €                     [...]
Par Polo jaune - Publié dans : Humour
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Mercredi 22 octobre 2008
What happens when an Arab plays Gulf
Par Dadi - Publié dans : Humour
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Lundi 20 octobre 2008
Pris par la crise financière

Excuse-moi si je ne t'ai pas donné de mes nouvelles ces derniers jours. Avec la crise financière il fallait impérativement que je termine d'abord le rangement de ma cave...
Par Vince - Publié dans : Humour
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